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记得十几年前在槐树庄的每一个日夜。我曾与许多别人共同呼吸在同一片湛蓝的天空下,但我知道那些存在是别人的生活。我的生活在抵达槐树庄的时候就开小差逃离了。

或者,行居在槐树庄的日日夜夜,只是一个躯体做过的毫无意义的游荡。如今想起来,活在别人的生活里是件痛苦的事——因为你没有生活的可能,亦没有生活的指望,没有人间烟火,甚至没有欲望和冲动。

在槐树庄,天空湛蓝而透明的日子是不多见的。冬天里,风沙与黄昏的影像给人太多荒凉印象。因为生病时常昏睡,每从一场昏睡中醒来,便一心绝望。

好长一段晦暗里,槐树庄的街道,每一处空地,以及任何一个不起眼的角落,都遍布了一个没有生命力的人遭遇到的幻像,空虚和伤感。

现在看起来,那多像是一个人的前世。

槐村庄不是纯粹的乡村,它在繁华城市的角落。这个城市城乡结合得密切。繁华、喧乱的广场上,寻任何一个出口走下去,走不出多远,就到了村子。

通常村子都不大,仅百十户人家,建筑是土里土气的二层小楼,院子里种几棵老槐树泡桐、或者臭椿

槐树庄因家家种植槐树而得名。据说每年春天,这里结出的槐花从槐树庄上空飘浮而去,一直到飘出去千万里地。

朋友们曾比较夸张地说起从高速下来还没有进市区,就远远闻到槐花香了。我说你们闻到的不是槐树庄的槐花。槐树庄的槐花香我都没闻到过的。

从昏睡中醒来,口里极苦。是药物的缘故。坐起身,朝窗外看,房东大伯正忙着给炉子添满满的煤,准备晚餐。

他们家厨房里经常飘浮出一股蒸胡罗卜的气味,白色的水蒸气里还夹杂着半生的白面馒头味,与街上作坊里加了硫磺的馒头味不同。

街上的馒头作坊里的馒头有惨白惨白的味道,说不清白色到底是一种什么味道,因为它只有色相存在,而我一直相信色彩是有味道的。

“又梦见你了,你穿白色长裙,裙边儿垂到脚面。我们一起骑单车,从这里,一直骑到京城,那么远的路,一梦之间就到了。为什么醒 来以后的路,一厘一寸也那么远的呢?”

“你闻到白色的气味了吗?”  

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是的。白色,在槐树庄,对白色的气味也无数次更改过了。最早白色是风的味道,很纯净,带一丝淡淡的暖阳味道。

后来变成槐树庄村街馒头作坊里的硫磺味;又从硫磺变成房东大伯厨房里飘浮的水蒸气味;其间加杂着蒸胡罗卜的微酸、湿甜的味。

白色还有着水的味道。这个印象只在一段时间内停留——事实上我已经闻不到太多的好味道了。

接下来,是混浊而粗糙的声音:“用不用热水?”房东大娘像座黑色的塔像,立在房门前询问。一切景像,包括声音,在那段时期里,无论离我多么贴近,也像是从最遥处而来的。

槐树庄的槐树一夜之间就开花的传说我没有看到过。每到春天的时候,总会因生计和情绪而搬到别的地方,几个月以后再搬到另一个别的地方。

冬天,我就又回到槐树庄,仿佛从来没有离开。我只是从未在槐树庄过一场完整的春天而已。如今想起来,觉得有些遗憾——年轻的字典里毫无怀念。

然而,更多令人记忆的还是感觉,对一片土地的感觉,对一种处境的感觉,以及在精神上滋生的一切意识的重新体味。

我喜欢一个人呆着。在我的家乡,我没有机会一个人呆着,在这里,我有。

我确信那些年槐树庄是住在眼里的,我看到槐树庄,便会记得有一个村庄叫槐树庄,那些人,那些别人的事。当我看不到槐树庄时,槐树庄,那些别人,那些别人的事,就消失了。

一直到了夏天。我通过记忆回到了他们之中。可我穿的,还是隆冬的棉衣。

那里的冬天好冷,冷到骨头里。蜷在被子里也是冷的。桌子是冷的,床是冷的,杯子是冷的,心是冷的。

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我只在槐树庄度过两、三个冬天。我所租住的是房东大伯家的小东屋。那里的冬天格外冷。

房东大伯每天在厨间的大炉子里添两次煤,房里唯一一排暖气片有时是烫手的,但却无法抵御严寒的侵入。风和沙子时常从窗户缝里直直吹进来。

低矮并没有厚度的东屋留不住温暖。而我也总是消极的。

最后一次显得有些热情的理由我忘记了,只记得找琴行索要过几重厚厚的塑料布,然后铺在窗户上,丁丁当当地钉窗户,就像那间房子是属于我的,我要在那里住上一百年。

槐树庄有多寂静呢?要多寂静有多寂静。尤其是在晚上。那些年就算是隐蔽在城市繁华角落的村子也是极荒凉的。

北方的平原,风沙遍布在三个季节。春天,风沙四起,天昏地暗;秋天,风沙给枯黄的叶子送终。冬天,黄沙弥天盖地,无见天日。

而落脚在风沙里的寂静,就是从槐树庄的夜晚开始的。倘若从排练场回来,不过晚上八、九点钟,而槐树庄早早地睡了。

风沙刮得呼呼咧咧,踏在村子路面上的摇滚靴也粗糙、沉重地响着,像是夜空下寒冷的合奏。夜晚的槐树庄,有多少声音,就能聆听多少分外不同的寂静。

房东大伯的气管儿在冬天很不受用。夜晚,他多少次颤抖得要命的咳着,那些咳声,每一声在夜空下余音四起。令人错乱地觉得那声音曾响遍了整个夜晚。

咳声被扔到天上去,又从天下摔到地上,所以清晨起身推开房门,院子里一片白茫茫的干净,像是被一夜的咳声冼练过了。

……

“今天晚上请你一起吃饭。想吃什么?”

“想吃土豆丝,米饭,鸡蛋,还有,豆苗,青瓜,还有,想不起来了。”

“这些吃的太平凡了。要知道今天是除夕啊。”

“可我很久没有这样吃过了。”

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十一

槐树庄的除夕,是一年中最寂静的一天。

没有应朋友的约请去吃大餐。我没有胃口,只想昏睡,或者在街上游荡,像个流浪人一样。

除夕的清早,连城市都跟着槐树庄一起寂静起来。

除夕之前的一阵子骚动给槐树庄的上上下下挂满了彩旗和红灯笼。

街上的所有店铺都关门了,肉铺、糖果铺、早点铺、玩具店、大小餐馆,小作坊,腌菜小工厂——这是能在槐树庄村子里所能看到的公共场所。

一个人游荡,从槐树庄的第一棵老槐树数起,一直数到最后一棵,之后的槐树就不是槐树庄的槐树了,几辆飞奔的车子从眼前呼啸而去,瞬间把槐树庄与繁华的城市梦境般地隔开了。

十二

对有睡眠障碍的人来说,活着是漫长的,漫长是因为无法一夜之间得到良好的休息,假使不依靠药物,可能会彻夜不眠。

那个除夕,整个的白天是一个人游荡着度过去的。除了游荡,我哪里也不想去。活在幻觉式的状态里,竟有着说不清的舒缓,宁静。

每走过一棵光秃秃的槐树,总觉得槐树庄的槐树像是通了灵似的。

枝枝丫丫、嶙峋的骨节宣告已经历百年;事事都阅历过去了,一眼就可以看穿世间,看穿一个经常站在冬天的槐树下想问题的家伙。

那个时候我对着一棵老槐树说了那么长的心事。我想,似乎有个什么故事该来了,也有个什么往事该结束了。我会好起来的。

十三

从槐树庄最后一棵老槐树转身,我已经说完了所有想说的话,它们仿佛变成一颗微弱的种子,埋在冰冻的泥土里。

来年春天,槐花飘香的时候,那些话就会长出来,长成一棵小树的模样。总有一个春天我会在槐树庄停留吧。整个寂静的槐树庄,寂静的除夕,到处飘浮着凛凛作响的祈福的彩符、咒语,风沙卷起它们在天上、地下纷飞不定,让人有阴处的幻觉。

我觉得自己与这些东西并行在尘世,像正在走向死亡的一个通道。

十四

除夕,在朋友的家里,免强吃下一点东西,很快就吐光了。

接下来,看他们一个接一个地喝醉,打牌,热烘烘的暖气片上散发着别人家的气味,每扇窗子里传出来的,也都是别人家的欢呼。

除夕是别人的,生活是别人的,所有的烟火和欲望都是别人的。

“我小时候也爱穿新衣裳,尤其在除夕。”

“现在我喜欢越来越旧的衣裳。”

“但你要有新的生活。”

“谁能带我回到旧时间里,谁就能给我新的生活。”

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十五

凌晨,重新走回槐树庄。一路上,摇滚靴子踏踏地响,响在夜空下,很冷、很冷,像金属落在金属上;还有丝丝的哈气声,在刚刚吐出唇的瞬间结冰……

槐树庄除夕的夜晚,只有这两个寂静的声音响着,响着,一直响到天色大亮,一直响到槐树庄来年冬天,一直响到十几年过去。

我再也没有回到槐树庄去。

夏天的时候,我通过记忆突然又回了去,却发现那里原来一直是没有春天的。就像那些别人的生活,别人的意识。幻想、意识、以及生活,永远都是别人的。

在这个尘世上,什么都可以重复或重叠,唯有幻想,意识,和时间不能重复、重叠。

十六

十几年后。此刻,安寂地想起一些地方,一些人,一些面容。

这一坐,就再也不想起来了。

耳边一片寂静,寂静好美。

出神地坐着,看见那些逝去了的时间,宛如停在了前世。

想起若干年前对槐树庄最后一棵老槐树说过的心事,似乎有个什么故事该来了,也有个什么往事该结束了。我还说,我会好起来的。

那个时候就说出了这几个字,许多年以后,我还在说。只是什么故事也没有来,什么往事依旧盘据在心上。

十七

在一部外国影视中有一段被翻译得很生硬的台词。即一个苍老的人说:“你永远地活着,迟早,你开始思考你错过的大事。别人都会明白,你不会。爱情呢?爱情会永久吗?四十年前,我开车去市区寻找市政记录,我想搜索我的妻子,困扰我的是,我忘了她的名字……爱情持续七十五年,如果你幸运的话。当它消失时,你不希望它存在。”

十八

会有那么一天。我们彼此走在人流不息的街上毫无感觉地叹息——看,那些别人的生活。爱情,家庭,除夕,大雪纷飞,盛夏骄阳……

只是都无法清晰地意识到:我是别人永远的别人;别人是我永远的别人;甚至没有谁能够成为同一时期的自己,就像没有人可走回到旧时间里去是一样的。

我在读写自己的过去时,过去的自己已经成为我眼里的别人了。我时不时点点头,或摇摇头。

当生命还原于单纯时,会发觉:活得越是漫长,忘记的就越多。所有的活着终会越来越轻,越来越轻,轻到可以飞翔。

暖字。面对并记录。??

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